A ellos solo les importan las mas guarras… pues va, todos a por ellas!

Mentir no siempre es la mejor solución. Mi opción con ello es basarse en el pasado y vivir el presente. Pensar cosas sin sentido que acaban llevando a todo esto. Miento cuando digo "no pasa nada", si pasa.
El hecho de llorar de nostalgia, de melancolía, de privacidad. En la intimidad. Junto a la soledad. Desarrollar la creatividad de la mente enferma y pensar. Pensar de manera simbólica, íntima, melancólica-repito-, obscena y estúpida. Cabeza llena de ideas que ni si quiera uno mismo entiende o no sabe el por qué de la nada. La nada que es lo que ocupa todo. Y todo es todo; todo es esto, lo otro y aquello. Aquello es lo más importante. Importante es todo. Que todo es la nada. Mentes enfermas que no son capaces ni de resolver el caos basándose en los hechos reales. Confundiendo la realidad con el sueño-esquizofrenia-. Volviéndose cada vez más "loco". Ahí está el problema, ahí esta la solución. Ocupando un espacio inmenso que no te deja pensar en otras cosas, pues en tu mundo estarás.
-¡Mi señoría! Protesto en contra de las mentes enfermas, hacerme pagar como merezco a cuál sea de su agrado. Necesito que me ayude, pues así sabré cuál es la solución a mis problemas. Enciérreme y haga de mi soledad el sueño. Del sueño la felicidad. Y de la felicidad... No escapar más de ella. Pues vos puede hacer todo eso, ayúdeme.

Cuando nos cegamos en "algo", sentimos la necesidad de que ese "algo" nos pertenece. Cuando ese "algo" nos pertenece, no sabemos que hacer con lo "otro". Nos quedamos con las dos cosas o con ninguna. Luego te arrepientes porque aparece un "eso", y ese "eso" ya te vuelve loca-aún más- de lo que podías estar antes del caos que hay en tu cabeza. Eso, Otro y Algo, son cosas por las que piensas las 24h del dia, las que sueñas cada noche y por las que estás inquieta, triste, agobiada, estresada, inestable.
Sigo llorando y sin ayuda. Derramando lágrimas que nunca debiste secar. No puedo vivir en soledad. No es necesario que viva asi. Ya nose ni quien me quiere.. El problema viene cuando no dices lo que sientes... la has cagado entonces. Si supieran lo que siento, no estarían asi. No soy nada celosa, soy muy rabiosa. Me tomo las cosas bien sólo si me las explican, no quiero indirectas ni que me escondan cosas y aún menos que me engañen. Tendría que decir lo que siento pero tengo miedo.
Sus promesas nunca cuentan la verdad.

Perdonarme si os suelto la mínima bordería. Estoy a punto de explotar, de acabar con todo. Una se acaba hartando de pensar en los demás, silenciar hechos y no poder actuar. Rabia que me da el no poder hacer nada porque no me salen las palabras. Repito, perdonarme si os suelto la mínima bordería, no estoy tan de humor como para dibujar en mi cara una simple sonrisa (¿Simple?). Metafóricamente, cada piedra es diferente. Odio que me mientan, que se me insinuen,... las cosas claras, ¿no?Las personas que son tan y tan caprichosas (me incluyo en eso de caprichosa aunque no lo soy excesivamente), ya solo piensan en ellas mismas. Les da igual los demás y nos utilizo para su própio provecho, claro que hay gente que no se dé cuenta. Este tipo de personas se acaban considerando, vulgarmente, falsas. Sin apenas amigos. Asi como, todo es cuestión de tiempo.

Las fotos nos transmiten los RECUERDOS más(o menos) importantes de nuestras vidas. Cosas que no queremos olvidar están grabadas en un trozo de papel un tanto grueso. Vas pasando fotos, de una en una, van cayendo lágrimas encima de ellas. Vas recordado momentos, palabras, cortos, situaciones, problemas, risas y rayadas o enfados. Mientras todo eso se acompaña con una canción especial de ese momento. Una canción ocasional que solo te ayuda a recordar más. No querías que todo eso se fuera así como así, por tonterías(o no). Son errores de la vida, errores que hacen que tu vida pueda cambiar por completo; que tengas pensamientos que nadie desearía tener ni vivir. Al fin y al cabo, la gente podría pensar que SON SOLO FOTOS.

A veces, nos extrañamos de la cantidad de cosas que caben en nuestras mentes. Somos capaces, absolutamente, de todo. Arrepentirnos de algo no es malo, nos ayuda a no volver a cometer esos errores-a no ser que quieras tropezar más de una vez con la misma piedra-. Yo tropecé muchas más veces de lo que todos pensamos, algunas sin darme yo cuenta. Quería tropezarme, como digo siempre, era una meta. Los amigos puede que sea lo que mejor tienes, lo que más dura, lo que más apoyo da; que cuándo te pasa algo, ellos siempre están ahí. Pero a parte de tus amigos, siempre te falta ese "algo" que todos sabemos y queremos, algo que se convierte en una necesidad, algo que queremos poseer, algo que queramos que solo sea nuestro... y es el corazón de otra persona. Yo no sé si poseo ese corazón, no sé si poseo la felicidad que quiero tener a mi alrededor. Yo poseo el don de hacerme feliz con lo más pobre que tenga. Perder algo hace valorar, aún más, lo que posees. Yo ya lo valoro lo que poseo, incluso pienso durante todo el dia en mi felicidad y en lo que poseo y necesito.



Haz siempre lo que tengas que hacer aún sin tener la certeza de hacerlo correctamente...Nuestro mayor miedo no es que no encajemos. Nuestro mayor miedo es que tenemos una fuerza desmesurada. Es nuestra luz y no nuestra oscuridad lo que más nos asusta. Empequeñecerse no ayuda al mundo, no hay nada inteligente en encogerse para que otros no se sientan inseguros a tu alrededor. Todos deberíamos brillar como hacen los niños. No es cosa de unos pocos sino de todos. Y al dejar de brillar nuestra propia luz, inconscientemente damos permiso a otros para hacer lo mismo. Al liberarnos de nuestro propio miedo, nuestra presencia libera automáticamente a otros.





[...]que bajen todos los pasajeros, mi locomotora no la podía controlar, ahora ya no es mía, se llevaron mi locomotora, lo indispensable para hacer funcionar el tren con cada uno de los vagones en los que habían amigos de verdad, compañeros, gente que apareció así porque sí en él, recuerdos, familia, personas que me han enseñado, más que nada, en general, personas que han colaborado a que esa locomotora funcione, es decir, en un tiempo pasado, mi locomotora hacía tiempo que ya no la controlaba del todo yo, mi locomotora no se ha parado, se la han llevado junto a mis vagones, mis recuerdos, todo.

grácias a esas personas que han estadoen los primeros vagones, los que han luchadopor estar en las primeras filas, cueste lo que cueste.

Amantes y tan distantes. Extraño. Tan vulgar, tan insolente. Es, por eso, una situación benévola. No verte sin verte. Borrar recuerdos. Todos nos utilizamos a todos como segundo plato, aunque no debería ser así, es comprensible creo yo. Rábia, venganza, derecho, descomprensión, desconfianza, engaño, amor, lío, capricho, ganas, olvido... No se es consciente de nada.

Sintiéndolo con mucho cariño, desprecio, bondad, desconfianza, timidez, intimidad, orgullo,... saciando todo lo que tengo y lo que no. Abriendo los ojos, volviéndolos a cerrar de nuevo. Si, ¿rara? no, rara no, normal. Diferente, nada en especial. Con cada lágrima que cae sobre mi rostro recaído, es un te quiero para cada una de las personas a las que de verdad me quieren, les importo. En cambio, cuando suelto una sonrisa verdadera, les plazco; agradezco al que ha conseguido lo que quería (que yo sonriera); el que ha hecho que yo saque esa tímida sonrisa, digamos que no le ha costado poco, pero tampoco mucho porque me conoce y sabe como hacerlo. Ahora mismo no me salen lágrimas, tampoco sonrisas verdaderas. En el paseo de los tristes la Luna afirma que es dolor de amor, es fruto de una maldición. Y al alba volvía a amar. Por fín se estremeció, yo lo conseguí... pero y ahora ¿dónde estás?, volveré a caer! Prozac, quetanmina. Y desde entonces me acompaña una estrella que desdel cielo cuida de mi. Es igual, es mejor dejarme marchar. ¿Dónde está? Devuélvemelo!



Cuando la realidad supera al sueño, ya no piensas más, sin querer, ya has tenido otro sueño. Ahora toca volver a empezar.





No es que haya textos para cada situación de mi vida por pura casualidad, porque la casualidad no existe; sino que yo hago mis textos relativamente a mis situaciones, a mi vida.