Soy una pintora que pinta sobre mi tela el sonido de una lágrima.

Trata de olvidar todo lo que has aprendido y intenta escuchar tu corazón. Nuestros actos generosos siempre han llegado tarde. ¿Cómo podemos tener los ojos cerrados hasta el final? Le tenemos tanto miedo a todas las cosas desconocidas. Sólo nos refugiamos en un sueño que nunca se vuelve real. ¿Como no puedes ver que este estrés me esta matando? Cumple tus sueños; la vida no es lo que parece ser. Hemos capturado el tiempo de modo que nos has hecho a todos rehenes sin clemencia. Pareciendo generosos engañándonos a nosotros mismos. El tiempo venenoso y egoísta lo dice. Nuestros pensamientos crean la realidad. Somos ya esclavos de nuestro mundo artificial. No deberíamos intentar controlar la vida, pero oye las leyes de la naturaleza. Hemos de decirles a nuestras leyes que liberaremos la locura. Cuanto más aprendemos menos comprendemos. Nadie analiza el todo concentrándose en las cosas tan pequeñas, pero el objetivo de la vida es hacerlas notar.

Tan dulce caricia jamás anhela perdurar. Entraste a mi alma y diste esperanza a mi vida. Me dejaste atrás, sola y horrorizada. Capturada en el interior de tan austero campo elíseo. Sentimientos imperfectos. Inútil dolor. El amor, un recurso en contra de toda la soledad. Mientras todo continuaba el amor se convirtió en campo de un sueño que una vez fue real. Destruye esta ilusión, necesitamos cambiar nuestros destinos. Tus frenéticos pensamientos son sólo una condena al llanto. “Al principio nos pareció soñar entonces la verdad nos impactó”. Secretamente anhelé algo que nunca existió. Primero pensé que era un sueño pero después hizo impacto con la realidad. Hermoso en el exterior, podrido en el interior.

Superamos todos los obstáculos. Luchamos por lo que vemos fácil, ¿y por lo que no es tan fácil? No nos importa, lo dejamos correr... En cambio, cuando se lucha sin darse cuenta hasta un punto de atención, nos importa de verdad. Y es que las cosas tienen la importancia que uno le da. Lo superamos todo si nuestra consciencia conseguimos controlar y darle el valor necesario a cada cosa.

vivo la época

Mi padre siempre me dice que soy de los tiempos de "los cures"(The cure, para los que no entiendan el "chiste" de mi padre). Simplemente por tener otras ideologías, otras maneras de pensar, de escribir, de vestir, de hablar...

A veces yo pienso que me gustaría haber vivido en los 80s y poder aprovechar más su música.

El que no nada se ahoga

Escuché las canciones que tú escuchabas. Tú escuchaste las mías. Cantábamos juntos las mismas canciones y teníamos más de un par que nos asignábamos como nuestras. Tardes escuchando discos de La Casa Azul y de The Distillers, largos silencios. Miradas, abrazos y besos que lo expresan casi todo. Éramos uno. Fúndete conmigo en este inmenso mundo en el que somos dos gotas de lluvia recorriendo vida.
Gente formando un ambiente. Todos me miran, nadie se acerca a conocerme. Me pongo el abrigo de paño largo y desgastado, me maquillo y salgo. Me pongo los auriculares y con las manos en los bolsillos. Voy mirando a todo el mundo, gente que se ríe, gente que se pelea, coches, edificios, unos llegan tarde, otros tienen reuniones de trabajo, adolescentes con el objetivo de conocer a otros, gente de compras, gente sin hogar, parejas paseando de la mano... Todos me miran cuando me los cruzo. Sólo escucho la música y me dedico a observar. Agacho la cabeza y voy mirando al suelo, sonrío y suelto alguna que otra carcajada. Me miran extrañados. Voy pensando y recordando, me estoy desahogando.
¿Debo ser racional o seguir a mi corazón? "I’d love to" que todo saliera bien, sin dolorosas discusiones, opiniones, insultos, malos pensamientos, malas impresiones, malas pasadas, roturas y demás. Las cosas mejoraran. Era un discurso tan aburrido que me dormí. A propósito. Esto no tiene nada que ver con aquello. ¿Qué hacemos?
Me alegra que ganaras. Siento que perdieras. Doloroso. Pienso y suspiro, un suspiro largo y sonoro. Me temo que vaya a llover. Dile lo que quieras. Retrato. Egocentrismo puro y duro. Propio interés, egoísmo. Debería haber un sitio para no volver jamás.

No estaba preparada. No quería estarlo. Quería que me saliera espontáneo sin que los nervios me comieran.

Qué benévola situación no entender lo que dicen. Esos gestos, esas palabras, esas miradas, esos pequeños detalles. Todo importa, todo está relacionado con todo y la vida es una cadena en la que damos vueltas en una rotonda que no tiene otras carreteras. Puede ser que cuando me dicen algo me lo imagine; imagine más de lo que es y empiece a pensar cosas que no son porque me he imaginado algo más de lo que es. Escucho lo que mi mente dice, mi corazón no habla, seamos realistas. El corazón recibe órdenes del celebro para latir más rápido, para encogerse. También es verdad que la gran mayoría de personas no pueden controlar esos movimientos y esas órdenes. Yo puedo controlar algunos de mis sentimientos, mis nervios, menos los más fuertes. Pero hay algo que si que no puedo controlar, la adrenalina.

No quiero estar así. Quiero estar contigo. La gente se me hace nadie. Me falta el sueño y ando a rastras. Pasearé por un cielo sin estrellas. Y me pregunto una y otra vez, ¿porqué no apareciste antes? He estado perdiendo el tiempo y es lo que me da más rabia. No te vayas de mi lado. Te necesito tanto como el aire que respiro. La arena de la playa borra el silencio. Es una locura. Desprendo calor por ternura. Cuando la comisura de los labios se junten, eso que revolteará debajo de nuestras camisetas serán mariposas.

La rabia me come por dentro. La nostalgia y la sensibilidad me están comiendo la cabeza de mala manera. Puede que muchos/as nos sintamos así algunas veces, algunos días. Yo estoy en esas veces, en esos días. Estoy en esos días que te afecta todo para muy bien y para muy mal y por todo te pones a llorar, no hay punto intermedio en la mayoría de las cosas. Puede que nos volvamos más demagógicos por momentos, que seamos peores personas, cada vez con menos corazón. Cada vez con menos ganas de vivir. Relaciones sólidas con las personas, tengo muy pocas. Normal, no todos encajamos con todos y tampoco es que seamos buenas personas entre nosotros. No paramos de jodernos o de dejarnos en evidencia.

Y miro las cosas desde otro punto de vista. Cada día veo las cosas diferentes y no estoy de acuerdo nunca con mi opinión ni con mis pensamientos. No son buenos días ni temporales apetecibles. No es nieve ni lluvia, no es sol ni calor. Puntos inestables y ausencias constantes. Dejemos ya de jugar con los juguetes de los niños, son tonterías, "infantiladas". Y es cuando acabas diciendote: No más.

XMAS

Ha pasado fin de año. Lo pasé con Lidia, Diana, Claudia y Miriam. No fue tan penoso, estubimos en mi casa que habia una buena montada. Pensaba que sería peor.

Al dia siguiente me fui a comer con la familia y estube por la tarde con Lidia que quedamos un ratito porque nos aburríamos. Salimos a la calle, nos encontramos la famosa caja y la escondimos en otro sitio(estaba "escondida" anteriormente). Me quedé en su casa a "dormir", hicimos muchas cosas(guarras no, malpensados). Al dia siguiente, porfin, pude dormir más o menos lo que debo dormir(12h mínimo). Esa tarde la pase con "ellas" y por la noche nos fuimos al Conisi a cenar y fuimos a casa de Diana a dormir(Lidia, Claudia, Laura y yo). Otra noche sin dormir y eso que voy acumulando sueño. Esta noche he dormido bien pero sigo con dolor de cabeza a causa de mi falta de sueño. Hoy es 5. Hoy es tarde de cabalgata y noche de reyes(Oh..!).

¿Os parece penoso pasar la noche de reyes llorando? a mi si, y mucho. Sólo me faltaba eso para que me doliera más la cabeza, me entrara más sueño y más hambre y para quitarme mi "ilusión". Ya no tengo caos, el nudo está deshecho. Se me concentran un mar de dudas en mi cabeza y no puedo pensar en otras cosas, no hay sitio para más. Sueños incomprensibles y reacciones inesperadas. Tengo una quemadura en la mano que me hice antes de ayer con el horno metiendo la pizza. Me duele, espero que no dure mucho porque no fue nada. Pero me duele. El nudo dolía y hace mucho que surgió. Aún duele.