...little things

Las cosas cambian. La distancia cambia esas cosas. Páginas nuevas y quizá libros nuevos. No estoy esperando a terminar el libro, sólo dejo pasar el tiempo. Y lo que pasó, pasó.
Me han robado los sueños, me han jodido el futuro. Han hecho de mi vida, más granitos de arena para repartir en las playas dónde nunca voy a parar mis pies.
La lejanía. Los sueños. Esos sueños que te vienen un dia a la cabeza porque sí y acaban siendo metas. No, metas no, sueños. Aquellos que deseas cumplir sola. Hasta que aparece en tu vida la persona más importante, más apreciada, más querida, por mi parte. Entonces ahora el sueño es doble. Eso que perseguías, ahora lo intentas perseguir con alguien que quieres que lo persiga contigo, o simplemente, que esté allí, a tu lado.
Nunca he tenido prisa en irme, más bien porque aún me quedan personas a las que querer un tiempo más y que no pasen a ser sólo recuerdos.
Pero parece que algunos no entienden lo amargo que es vivir como lo hago yo. Es verdad, tengo cambios de humor tan repentinos que puedo ponerme a llorar y la mínima tontería puede hacerme reír. Pero aún riéndome, no quiere decir que esté bien ni que sea feliz.
Querer y enamorarse está pasado de moda. Ahora lo que está al día es ser un adicto al sexo. Y que algunos lo utilizan como un 99% de su, en teoría, relación. Pues si no es asi, mienten cuando dicen "te quiero".
Pueden pasar dias, meses, años luz... porque de algo yo sí estoy segura es que estoy realmente enamorada. Y no había sentido lo que estoy sintiendo esta etapa de mi vida por una persona, corriente para los demás, que tanto marca mi vida. Porque mi vida, ahora se ha convertido en su vida. Estoy en sus manos. Mi corazón esta en sus manos, colgando de un hilo llamado amor o orgullo, pero al menos lo está. Qué dificil es amar. Qué complicado se hace vivir cuando no eres correspondido. Y aún más que dificil y complicado es que te mientan diciéndote que te aman. Es que no entiendo el por qué de muchísimas cosas, es eso lo que me pone nerviosa. Y cuando quieres aclararlo todo y que te digan la verdad, pues o no te dicen nada o te mienten de nuevo. Entonces vuelvo a caer. Y al tiempo se vuelve a repetir lo mismo. Pienso si yo tengo parte de culpa, y aún no la he visto. No me quiero salir con la mía ni querer tener yo toda la razón. Pero no soy culpable de nada. Y si lo pienso es porque yo no me siento así. De lo contrario, me estaría arrepintiendo y pidiendo perdón haciendo todo lo posible por solucionarlo. Pero no tiene solución, ni la tendrá nunca, hasta que se diga la verdad y nada más que la verdad. Hasta que se demuestren sentimientos y las palabras con hechos y detalles.
Que nadie nunca me pida que le olvide porque, queriéndolo o no, no lo haré. No porque no quiera, sino porque no puedo. Si, yo pensaba que si quieres, puedes. Pero este es un caso peculiar y fuera de lugar al que aunque quiera, no puedo. Muchos no entenderán lo que escribo. Y menos si lo escribo en una espécie de blog.
Aseguro que mis pensamientos no los sabe nadie y puedo llegar a imaginarme cosas que incluso parecen imposibles.
Mis sueños rotos. Algo que llevo pegado a mi hace mucho. Está hecho pedazos. Sólo me queda recordar y llorar si tengo lágrimas que derramar.

Te quiero. No será lo último que escriba, sino lo primero. Puede que acabes engañándome, lo sé y me da igual. Desde que estoy contigo he empezado a sentir, a vivir. Y no quiero morir en vida ni encerrarme después de un engaño. Prefiero que nos llevemos a matar, a que no nos llevemos. Yo también tengo dignidad. Y pienso luchar y aguantar hasta que alguien o algo se interponga entre los tres: tu, yo y nosotros.
Entonces habré malgastado una de mis más apreciadas vidas.
No te quiero, te amo. Y eres lo mejor ha pasado por mi vida y también lo peor. Eres la persona que me ha hecho más feliz y la que ha hecho que me den ganas de tirarme por el balcón. Eres la persona que más quiero y la que más odio. Pero te quiero. Y eso es lo que puede con TODO. Aunque no deba ser así, por orgullo y venganza nada más.
He sido esclava de mis sentimientos, de mi persona. Lo seguiré siendo hasta que le deje de querer.

El enamoramiento es una enfermedad psicológica. Por eso cuando alguien está enamorado se sabe, por los síntomas. Porque como en cualquier otra enfermedad, todos tenemos los mismos síntomas. Y aún no han inventado un remedio o vacuna para esto que acaba siendo una pesadilla.
Me miento a mi misma para ser feliz, eso no tiene nada de malo, lo hacen todos. No creo en el destino porque odio pensar que no soy yo la que controla mi vida, entonces yo no tengo destino, para mi no existe. No creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre, como las palomas, o los católicos. O bien, enamorarse para siempre como hacen muy pocos. La gente hipócrita acaba siendo infeliz. Ellos sabrán que hacen con su vida. Lo malo es que joden y putean la de los demás.
Entonces, todo lo que me ha pasado y está pasando durante este último medio año, ¿me está dando señales de que mi vida está terminando? ¿Y quién hay a mi lado? ¿Me quedo sola otra vez?

PD: Estoy recopilando textos que hice hace tiempo:) Obviamente este no es mi estado actual, el de ahora es mucho mejor^^