No es ningún tipo de reflexión ni un descarte de posibilidades para darle a mi vida un toque de engaño llevando a cabo todo tipo de futuro. Ya que es síntoma de felicidad una sonrisa, aunque esté profundamente guardada por miedo a salir. La vida. Un sinfín de sucesos y contradicciones. Sin solución ninguna, tal cual. Pensamientos más maduros, al fin. Una vida repleta de decisiones de las cuales menos de la mitad tenemos miedo a elegir. La vida de una adolescente se complica cada vez más llegando a cambios de humor drásticos y severos. Plasmando fotografías con el arte de interpretar sonidos y sentimientos difíciles de mostrar. Y un mar de dudas nos invade a todos. La vida, una onda que emite vibraciones que suben y bajan a un ritmo no-constante. La unión de vuestras sonrisas, forman la mía. Vuestra felicidad, es mi felicidad.

Mi mañana es para luchar. Ahora voy hacia un lugar donde no existe el miedo. Me marcharé montada en la brisa del mar. Dormiré en vuestra memoria y viviré en vuestros corazones. He puesto a sentar mi venganza. Sacaré a bailar a las penas.
Quiero volver a dormir con tu olor. Y a los besos de mi memoria les digo adiós. Tú me preguntabas cuánto te quería yo.

Hoy me desperté con ideas confusas. Ser lo que siempre había soñado. Que nada me ate aquí, es lo único que pido y quiero. Por favor, dejarme elegir, ya vendrán tiempos mejores. Pero de momento, no me presionéis más, ya tengo bastante con decidir lo qué haré dentro de un segundo. Me desperté con la persiana bajada y temiendo el abrirla para ver pasar un día más con pocas ganas de mirar hacia adelante. Estos días estoy algo pesimista.

A veces me siento tan débil... Como si no pudiera caminar.
No tengo fuerzas para nada, ni si quiera para abrir los ojos.
Y pensar que podía llegar a este punto en tan poco tiempo. Me suena, he vivido esto alguna vez en algún tiempo no hace mucho. Dije que nunca más volvería a pasar esto por nadie, lo dije y no lo estoy cumpliendo. Pero era el prototipo que yo busqué durante años, quizás no era él para siempre, pero eso nunca lo iba a saber. Está claro que ya no. Le quise como nunca, aunque no me crea, aunque otros no me crean. Y me ha perdido, pero le estaré esperando siempre. Hasta que otra persona aparezca en mi vida, claro y creo. Seguiré siendo la misma pero no igual.
Necesito distraerme, divertirme, estar con mi familia de siempre y conocer a nuevos. Ver otras caras, salir de la rutina, hacer locuras cuales consecuencias no aprendo nunca -cosas de adolescentes, supongo-.
Y hoy. Quizás hoy. Me siento más sola que nunca.
No por nada, sino por todo. El supuesto nada para mi lo era TODO.
Gracias a los que estáis a mi lado cada día y a los que no estáis cada día, pero estáis.
Monday♥, siempre me acompañas en los peores momentos. Necesito un piano cerca estos días próximos, me hará mucha falta. Tener los dedos encima de las teclas y ver, sentir, tocar y saborear la música, tener un lápiz agarrado y deslizarlo sobre el papel, tener un pincel en mano y exponer sentimientos mirando a través del caballete, tener un bolígrafo y escribir lo primero que se te pase por la cabeza. Algunos entenderán, otros no me importa que no me comprendáis.
No estoy nada pesimista pero sí decaída.
Ya sólo me queda asumir, olvidar y esperar
Aún recuerdo el primer día que quedé contigo a solas. Hacía frío, demasiado frío. Mis piernas se congelaron y se durmieron de estar tanto rato sentada en la misma posición. Tampoco sentía mi mano, no quise guardarla en el bolsillo por no soltarla de la tuya.
No estaba nerviosa, teníamos algo de confianza -ya viste mi peor faceta antes-.

Y ahora, noto el corazón más grande, late cada vez más lento pero más fuerte. Me siento paralizada. Mi mirada se pierde entre hilos. No consigo desenredar este lío. Siempre he salido sola de todos los apuros. Y ahora... ¿por qué no? Todos saben que me gusta vagar en solitario, pero no sentirme sola. No estoy sola, no me siento sola, pero sí vacía. Dolor no es lo que sufro, creo que es algo que toca más profundo.
Me siento como un pez en medio del mar que nada solo, sin rumbo, no hay caminos, hacia ninguna parte. Y si me sumerjo, no oigo nada, nada más el sonido del agua cuando cae en medio de la nada, como cuando no me sentía vacía ni tenía dolor ni mi corazón latía de esta manera.

Hoy, me despertaron para comer. No tenia ganas de levantarme. Quería quedarme en la cama el resto del día. Tampoco quise mirar por la ventana por si el sol había venido a verme, o bien, se había escondido o estaba lloviendo. Me puse a pensar, a enfrentarme a mis problemas -miedos- y a meditar sobre lo que estaba viviendo estos últimos días. Si lo ignoro, volverá a pasarme y no es eso lo que quiero. Recordé casi todo lo que dijiste desde que te conocí, lo que me dijeron los de mi alrededor y los tuyos, lo que me pasó antes de conocerte y cómo salí de ello. Y al hacer frente a lo que ahora mismo más temo, recordé el sueño que tuve la noche anterior y el mensaje que quiso darme mi subconsciente, me sirvió de gran ayuda. También pensé en errores ajenos a mi, de otras personas de mi alrededor. No puedo sentirme pesimista. Es demasiado tarde para todo. Me queda mucha vida por delante.

Me mudo. A otro mar. Más sumergible, más tranquilo, más comprensivo conmigo. Soy como un plancton más -un organismo más-. Algo más que lucha por no dejarse llevar por las corrientes del fondo submarino.
Y no puedo evitar buscar la felicidad. Por eso me mudo y empiezo una "nueva vida", como aquél que dice, en otro mundo. Volver a sonreír con facilidad. Escuchar música sin pensar.

Días extraños. Observando días atrás. Mar de dudas, mar de felicidad. Aún recuerdo, el día que más odiaba del año desde antes de hacerme mujer, éste lo amé. También sé que, mis días amargos acaban siendo dulces si tú estás a mi lado, y que aunque mi almohada actúe como un pseudo-tú, te siento como si nunca te hubieras marchado. Qué extraño.

...y tan extraño que, en el fondo, aún pueda sentirte. Que cuánta preocupación tenga se apodere de mi en las horas de más oscuridad. Mientras el miedo de mi consciente hacia mi subconsciente va aumentando, éste me envía mensajes de lo más significativos. Días en los que la música me invade por completo.

Monday, primavera andare in un'altra vita♥


PD: textos antiguos terminados:) esta entrada va desde abril hasta agosto!